Добрый день. Вопрос:
- Прокомментируйте, пожалуйста, ситуацию с клиентом и расскажите, как бы Вы действовали. Клиент на сессии заявляет, что хочет поработать со страхом отвержения. Затем, в течение 30 минут сессии рассказывает по собственной инициативе, практически, без вопросов психолога, о том, как в его жизни проявляется страх отвержения. Рационализация со стороны клиента. Голос у него спокойный, без нервов, без страха. Психолог в этой ситуации должен ли перебивать клиента и направлять вопросами на конкретику?
Да, можно. Но без давления. Если Вы видите, что клиента заносит в рационализацию и он Вам уже прочёл лекцию по Нэнси Мак-Вильямс, что у него страх отвержения, возвращайте его у чувствам. И чем дольше Вы работаете с клиентом, тем больше это уместно. Если на первой сессии можно слушать, то через год уже останавливайте. Потому что это зря потраченное время.
- Потом психолог задаёт вопрос, чтобы вернуться к пониманию клиентом страха отвержения. В ответ клиент рассказывает много-много. И такое ощущение создаётся, что вроде и на вопросы отвечает, и, в то же время, кружит вокруг да около.
Когда клиент или любой человек говорит много-много, это про то, что есть сильная тревога в этой теме. И он забалтывает и себя, и Вас. Это, как его защита. Он говорит обо всём, но не о главном.
- Психолог выводит клиента вопросами на тему, как проявляется страх отвержения, как клиент его чувствует, зачем он ему нужен, что в нём плохого, что хорошего, что мешает, что, благодаря страху, клиент получает. Я вижу эту ситуацию так, что у Вас есть выбор. И что Вы выбираете? Ответы многословны. И вот, когда уже сессия заканчивается, психолог спрашивает, есть ли ещё какие-то вопросы. Тогда клиент более взволнованным голосом говорит, что страх-то есть. Это что-то такое, что портит ему жизнь. Но, как выясняется после 45-60- минутной сессии, клиент не хочет знакомиться с этим страхом лицом к лицу. Потому что не хочет сталкиваться с болезненными переживаниями в своей жизни. Хотя психологом было сказано, что это та ситуация, когда клиент может либо познакомиться со своим страхом-защитником и развиваться дальше, либо продолжать бояться, оставаясь в своей зоне комфорта.
Знаете, может быть, это бы выглядело несколько ультимативно, но я бы на следующей сессии сказала клиенту: «В прошлый раз, что-то такое произошло, как будто бы я поставила Вам ультиматум. Знакомиться со своим страхом или оставаться там, где Вы есть. Как Вы это восприняли? Как ультиматум, как некое давление»? Послушайте, что он Вам ответит. Может, для него это ещё как-то по-другому выглядело. В любом случае, Вы это проясните. И потом можете спросить клиента, насколько такие ультиматумы ему знакомы из его жизни. Если да, то где это было, с кем и т.д. Вы видите, что на сессии клиент всё время оказывал сопротивление психологу. А сопротивление возникает там, где есть давление. Психолог с клиентом здесь отыграли пару, как мне видится. Пару из давящего авторитетного родителя, который лучше знает, что нужно его ребёнку, и самого ребёнка. Как авторитетный родитель обычно говорит: "Ты давай, либо юристом становись, либо дворником будешь, за гроши работать и т.д." Что-то такое здесь было. Такая пара поднялась на сессии, и такая пара есть внутри клиента. И, конечно, там может быть страх отвержения. Потому что, конечно же, если он не станет юристом, как хочет того папа, значит всё. Остаётся удел дворника и отвержение папы.
- И если сессия заявлена на 45 минут, то психолог в этой ситуации может сказать клиенту: "Все эти вопросы мы обсудим на следующей сессии"? Исходя из того, что клиент взрослый человек и это был его выбор – не получить явного результата за 45-минутную сессию.
Во-первых, что значит - получить явный результат? Что такое – явный результат? В психологии нет явного результата. Потому что, если вы, условно, работаете со страхом отвержения, то он проявится у клиента в его реальной жизни, а не в кабинете психолога. Да, в кабинете психолога, Вы можете позаниматься с клиентом визуализацией, вроде всё замечательно, клиент воспарил духом, готов лететь. Прошло два часа после сессии, приехала свекровь и снова внутри та же ярость, агрессия, бешенство и т.д. Только в «полевых условиях» будет понятно, есть этот страх у клиента или нет. Остался он спокоен после встряски или нет. А явного результата здесь не может быть. Поэтому да – 45 минут и всё. Говорите: «У нас время вышло. Я Вас жду в следующий раз в такой-то день, в такое-то время». То есть вот это мостик – я Вас жду в следующий раз и мы продолжим - Вы наводите, но никаких затягиваний с этим.
Вопрос:
- Помогите разобраться в ситуации. У меня есть муж и маленький ребёнок. Так как я – дочь разведённых родителей, я всегда хотела создать крепкую семью. Чтобы мой ребёнок никогда не испытывал всех прелестей неполной семьи. Я считала, что буду сохранять семью любыми способами. Сейчас у меня с мужем не всё гладко. Что касается бытового комфорта, меня всё устраивает. Не устраивает личное общение.
Смотрите, сама предпосылка этой истории – дочь разведённых родителей. Если Вам так говорит, клиент, Вы понимаете, что им руководит страх распада семьи. И этот страх, если его вовремя не купировать, приведёт к тому, что семья действительно распадётся. Если формировать своё намерение таким образом, что все силы приложу к тому, чтобы заработать миллион, то Вы его никогда не заработаете. Или так – я жила бедно, потому я все силы положу на то, чтобы мои дети ни в чём не нуждались и жили по-другому. Нет. Будет сильное сопротивление. И этот страх будет наоборот, разрушать, а не помогать в Вашем стремлении. Вы бессознательно будете ставить себе палки в колёса страхом, что Ваши дети будут жить бедно. Здесь способ работы в том, чтобы принять возможность того варианта, что Ваша семья распадётся, что будет развод. Что Вы всю жизнь проживёте, зарабатывая не миллион долларов, а только тысячу. Этот вариант надо внутри себя принять. Просто принять и как-то себе мысленно простроить жизнь, если развод случится. Сказать себе – да, мы разошлись, но жизнь на этом не остановилась. Я буду реализовываться в ней без мужа. Есть дети, буду их поднимать. Займусь саморазвитием или уедем в деревню. Буду там заниматься хозяйством, посажу в палисаднике цветы, которые будут цвести и радовать меня. Или нового мужа найду. Это я привожу пример. Продумайте себе вариант нормальной жизни, сложите это внутри. И не зацикливайтесь на этой возможной трагедии, не прокручивайте её в голове каждый день. Единожды примите это, чтобы картина будущего – разведённой женщины или необеспеченной женщины не вызывала у Вас сопротивления, и тогда Вы сильно снизите вероятность того, что это произойдёт в реальной жизни. Так и в работе с клиентами. Предложите ему допустить внутри себя факт развода и подумать, как он(она) будут дальше жить. Травма- это когда нет продолжения. Когда мы продумываем продолжение – травмы нет. Говорите клиенту: "Да, это случилось. Что дальше?" и вот дальше, это исцеление.
Полезных осознаний! завтра в 19-00 жду всех- здесь. Будет открытый(бесплатный) мастер-класс. Кто сможет- заходите. +можем практику провести, кто будет готов быть в роли клиентом. Хорошего вечера! До завтра!
с уважением, психолог Евгения Порошина.
