Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Психолог Евгения Порошина

Добрый день, я психолог, коуч!
Провожу консультации по скайпу. Также я руководитель и преподаватель в Европейской Школе Коучинга.
Рада Вас видеть в моём блоге! Здесь Вы найдёте много полезной информации по коучингу, психологии!
Рада Вашим вопросам!

ютуб-канал
вконтакте
инстаграмм
перископ
почта: info@psy-fi.ru

ПОЧИТАТЬ:

Размышления про АГРЕССИЮ. Психолог Евгения Порошина

Мысли про АГРЕССИЮ. В терапии агрессия будет становится из дикого зверя, условно, домашним животным:). Если человек чаще выбирает роль Жертвы-то просто человек научится к месту проявлять Агрессию-а не «замирать». Если человек чаще бессознательно выбирает роль Агрессора-то он перестанет делать из «мухи слона» и всё. Это путь, какой-то процесс. Как ребёнок учиться рисовать. Сначала рисунки по всей квартире и т д, а потом ребёнок уже рисует в тетрадке "солнышко", условно. Также и с агрессией. Вначале мы где-то утрированно её проявляем(это нормально), а потом она станет спокойной и к месту. +не боимся агрессию клиента(вспоминаем метафору как ребёнок учится рисовать, вначале это по всей квартире:) и это нормально, это какой-то процесс). +ФАТАЛЬНОГО ничего нет(мир безопасный, миру можно доверять). +ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК- не слабая ФИГУРА и не разрушится от нашей агрессии(это можно выдерживать). Наша агрессия- это не что-то ужасное, и мы не можем кого-то разрушить своей агрессией(у человека есть достаточный запас прочности, если коротко +мы не Боги, у нас нет таких полномочий:)). +в близких отношениях мы разные. У нас у всех есть нездоровые островки в психики, которые переодически могут активироваться, это нормально. Но важно не ИСКАЖАТЬ СВОЙ ОБРАЗ. Мы невротики-у нас психика крепкая, в целом, психика-как здоровый остров(но да, есть и нездоровые островки, которые иногда активируются в близких отношениях). Это нормально. Такие мысли, если коротко. Буду рада вашим размышлениям

с уважением, психолог Евгения Порошина. Рада вас видеть в школе, в новой группе(старт 10-го августа).

Collapse )

Техника: "Жизнь дальше продолжится!"/ Профессия Психолог, Коуч

Вопрос:


  • У меня такой вопрос. По рассказам моей мамы, у её мамы- моей бабушки, была травма. Когда во время войны из всех деревень их согнали за колючую проволоку, и было нечем кормить детей. Мама была десятимесячным грудничком. Но после завершения периода грудного вскармливания, детей кормить было нечем. Мама рассказывала про голод. Её и старшего брата отправляли к бабушке кормиться, так как в семье были другие младшие дети, а семья бабушки была побогаче. Для меня это тоже был, как травмирующий опыт уже в наших с мамой отношениях. Мама рассказывала, что я отказалась от груди в 8 месяцев, и она сразу же вышла на работу. Она говорила, что грудное вскармливание закончилось, и смысла сидеть с ребёнком больше не было. К тому же, её вызвали на работу. У неё был выбор – сидеть в отпуске по уходу за ребёнком или выйти на работу. Ещё нюанс в том, что у меня не было периода адаптации к другому виду питания, прикорму с маминым участием, да и сама мама, как будто бы, исчезла. Результатом этой травмы я считаю такие ситуации в моей жизни: увольнение с двух последних работ по причине реформирования одной структуры организации, сокращения штата и создания других вспомогательных структур, в которых мне ничего не предлагали. Там набрали новеньких и без опыта. Второй результат: я вложила значительное количество денег в одну финансовую структуру, где выплаты прекратились, спустя некоторое время. И дальше неизвестно, как будет складываться эта ситуация, так как меняется сама структура. Уже два года прошло. Старшая дочь не хочет искать работу в социуме. Говорит, что социум, это не её тема. Бросила институт. Рисует, но я вижу, что это её не совсем устраивает. Она не может найти себя в жизни. У неё была ранняя травма. Через неделю после рождения её прооперировали, и у нас с ней не было контакта в течение двух недель. А также, у меня не было грудного молока. В одном из снов я держу на руках грудного младенца, которого вынесли из палатки и не знали, чем кормить. Потом его передали нашей родственнице соседке. Я, как будто, наблюдала за этим со стороны. Можно ли сказать, что здесь не только моя травма была, но и передача травмы по роду?

Да, можно так сказать.


  • Мой вопрос в том, может ли передаваться такая травма по женской линии? У меня две дочери и обе были на искусственном вскармливании. И как завершить эту передачу травмы по родовой линии? На что может оказать влияние такая травма в жизни? Как с этим справляться? Завершить? читать далее

Клиент много говорит на сессии. О чём это?(вопрос-ответ)

Добрый день. Вопрос:


  • Прокомментируйте, пожалуйста, ситуацию с клиентом и расскажите, как бы Вы действовали. Клиент на сессии заявляет, что хочет поработать со страхом отвержения. Затем, в течение 30 минут сессии рассказывает по собственной инициативе, практически, без вопросов психолога, о том, как в его жизни проявляется страх отвержения. Рационализация со стороны клиента. Голос у него спокойный, без нервов, без страха. Психолог в этой ситуации должен ли перебивать клиента и направлять вопросами на конкретику?

Да, можно. Но без давления. Если Вы видите, что клиента заносит в рационализацию и он Вам уже прочёл лекцию по Нэнси Мак-Вильямс, что у него страх отвержения, возвращайте его у чувствам. И чем дольше Вы работаете с клиентом, тем больше это уместно. Если на первой сессии можно слушать, то через год уже останавливайте. Потому что это зря потраченное время.


  • Потом психолог задаёт вопрос, чтобы вернуться к пониманию клиентом страха отвержения. В ответ клиент рассказывает много-много. И такое ощущение создаётся, что вроде и на вопросы отвечает, и, в то же время, кружит вокруг да около.

Когда клиент или любой человек говорит много-много, это про то, что есть сильная тревога в этой теме. И он забалтывает и себя, и Вас. Это, как его защита. Он говорит обо всём, но не о главном.


  • Психолог выводит клиента вопросами на тему, как проявляется страх отвержения, как клиент его чувствует, зачем он ему нужен, что в нём плохого, что хорошего, что мешает, что, благодаря страху, клиент получает. Я вижу эту ситуацию так, что у Вас есть выбор. И что Вы выбираете? Ответы многословны. И вот, когда уже сессия заканчивается, психолог спрашивает, есть ли ещё какие-то вопросы. Тогда клиент более взволнованным голосом говорит, что страх-то есть. Это что-то такое, что портит ему жизнь. Но, как выясняется после 45-60- минутной сессии, клиент не хочет знакомиться с этим страхом лицом к лицу. Потому что не хочет сталкиваться с болезненными переживаниями в своей жизни. Хотя психологом было сказано, что это та ситуация, когда клиент может либо познакомиться со своим страхом-защитником и развиваться дальше, либо продолжать бояться, оставаясь в своей зоне комфорта.

Знаете, может быть, это бы выглядело несколько ультимативно, но я бы на следующей сессии сказала клиенту: «В прошлый раз, что-то такое произошло, как будто бы я поставила Вам ультиматум. Знакомиться со своим страхом или оставаться там, где Вы есть. Как Вы это восприняли? Как ультиматум, как некое давление»? Послушайте, что он Вам ответит. Может, для него это ещё как-то по-другому выглядело. В любом случае, Вы это проясните. И потом можете спросить клиента, насколько такие ультиматумы ему знакомы из его жизни. Если да, то где это было, с кем и т.д. Вы видите, что на сессии клиент всё время оказывал сопротивление психологу. А сопротивление возникает там, где есть давление. Психолог с клиентом здесь отыграли пару, как мне видится. Пару из давящего авторитетного родителя, который лучше знает, что нужно его ребёнку, и самого ребёнка. Как авторитетный родитель обычно говорит: "Ты давай, либо юристом становись, либо дворником будешь, за гроши работать и т.д." Что-то такое здесь было. Такая пара поднялась на сессии, и такая пара есть внутри клиента. И, конечно, там может быть страх отвержения. Потому что, конечно же, если он не станет юристом, как хочет того папа, значит всё. Остаётся удел дворника и отвержение папы.


  • И если сессия заявлена на 45 минут, то психолог в этой ситуации может сказать клиенту: "Все эти вопросы мы обсудим на следующей сессии"? Исходя из того, что клиент взрослый человек и это был его выбор – не получить явного результата за 45-минутную сессию.

Во-первых, что значит - получить явный результат? Что такое – явный результат? В психологии нет явного результата. Потому что, если вы, условно, работаете со страхом отвержения, то он проявится у клиента в его реальной жизни, а не в кабинете психолога. Да, в кабинете психолога, Вы можете позаниматься с клиентом визуализацией, вроде всё замечательно, клиент воспарил духом, готов лететь. Прошло два часа после сессии, приехала свекровь и снова внутри та же ярость, агрессия, бешенство и т.д. Только в «полевых условиях» будет понятно, есть этот страх у клиента или нет. Остался он спокоен после встряски или нет. А явного результата здесь не может быть. Поэтому да – 45 минут и всё. Говорите: «У нас время вышло. Я Вас жду в следующий раз в такой-то день, в такое-то время». То есть вот это мостикя Вас жду в следующий раз и мы продолжим - Вы наводите, но никаких затягиваний с этим.

Вопрос:


  • Помогите разобраться в ситуации. У меня есть муж и маленький ребёнок. Так как я – дочь разведённых родителей, я всегда хотела создать крепкую семью. Чтобы мой ребёнок никогда не испытывал всех прелестей неполной семьи. Я считала, что буду сохранять семью любыми способами. Сейчас у меня с мужем не всё гладко. Что касается бытового комфорта, меня всё устраивает. Не устраивает личное общение.

Смотрите, сама предпосылка этой истории – дочь разведённых родителей. Если Вам так говорит, клиент, Вы понимаете, что им руководит страх распада семьи. И этот страх, если его вовремя не купировать, приведёт к тому, что семья действительно распадётся. Если формировать своё намерение таким образом, что все силы приложу к тому, чтобы заработать миллион, то Вы его никогда не заработаете. Или так – я жила бедно, потому я все силы положу на то, чтобы мои дети ни в чём не нуждались и жили по-другому. Нет. Будет сильное сопротивление. И этот страх будет наоборот, разрушать, а не помогать в Вашем стремлении. Вы бессознательно будете ставить себе палки в колёса страхом, что Ваши дети будут жить бедно. Здесь способ работы в том, чтобы принять возможность того варианта, что Ваша семья распадётся, что будет развод. Что Вы всю жизнь проживёте, зарабатывая не миллион долларов, а только тысячу. Этот вариант надо внутри себя принять. Просто принять и как-то себе мысленно простроить жизнь, если развод случится. Сказать себе – да, мы разошлись, но жизнь на этом не остановилась. Я буду реализовываться в ней без мужа. Есть дети, буду их поднимать. Займусь саморазвитием или уедем в деревню. Буду там заниматься хозяйством, посажу в палисаднике цветы, которые будут цвести и радовать меня. Или нового мужа найду. Это я привожу пример. Продумайте себе вариант нормальной жизни, сложите это внутри. И не зацикливайтесь на этой возможной трагедии, не прокручивайте её в голове каждый день. Единожды примите это, чтобы картина будущего – разведённой женщины или необеспеченной женщины не вызывала у Вас сопротивления, и тогда Вы сильно снизите вероятность того, что это произойдёт в реальной жизни. Так и в работе с клиентами. Предложите ему допустить внутри себя факт развода и подумать, как он(она) будут дальше жить. Травма- это когда нет продолжения. Когда мы продумываем продолжение – травмы нет. Говорите клиенту: "Да, это случилось. Что дальше?" и вот дальше, это исцеление.

Полезных осознаний! завтра в 19-00 жду всех- здесь. Будет открытый(бесплатный) мастер-класс. Кто сможет- заходите. +можем практику провести, кто будет готов быть в роли клиентом. Хорошего вечера! До завтра!

с уважением, психолог Евгения Порошина.

мои размышления про соединение внутреннего и внешнего) ПСИХОЛОГИЯ.

мои размышления про малую конъюнкцию. Фантазии. Думаю, да, этот этап необходим. Например, ребёнок когда начинает сепарироваться от родителей, он начинает их обесценивать и немного утрированно проявлять агрессию- это нормально, это малая конъюнкция, малое разделение. Ещё не полное. А когда подростковый бунт пройдет, ребёнок адекватно смотрит на родителей- видя их минусы и плюсы, но ребёнок уже отдельный индивид. Взрослый-Взрослый. Это уже нормальное соединение, когда два равных, взрослых человека взаимодействуют. Но подростковый бунт- это как этап, необходимый. Чтобы ребёнок смог сепарироваться и стать со временем самостоятельной единицей. Такие мысли. +мысли про деньги- Если напишите подробнее, как КАРТИНКУ, ВИДЕО, что вы имели ввиду, можем вместе еще поразмышлять. Пока могу фантазировать. Как я понимаю, любые навыки формируются не сразу, нужно ВРЕМЯ. Чтобы сформировать новые привычки в отношении денег- тоже нужно время и в процессе могут быть небольшие откаты назад(регрессы по графику-Кривая Бандуры), но это позитивная динамика, так формируются любые навыки(есть две ямы и они про позитивную динамику, главное, дальше продолжать-далее новая привычка станет автоматическим навыком). Я так понимаю. ЕСЛИ взять лекцию-соединение двух миров, то если клиент хочет много денег или выйти удачно замуж и т д- это пр желание СОЕДИНИТЬ эти два мира(духовный и материальный). И просто про это говорим, как человек может это реализовать. Иногда через ВНЕШНЕЕ гармонизируется внутреннее. Влияние двухсторонее. Внутреннее влияет на внешнее и внешнее влияет на внутреннее. В итоге, мы и наши клиенты должны жить в двух мирах(внутреннем и внешнем), без перекосов. +мысли пришли про ВОПРОС, про тета-хилинг. Получается, мы в том числе работаем про ВНУТРЕННЕЕ СОСТОЯНИЕ(мысли, чувства, образы, ощущения в теле). То есть, есть какое БАЗОВОЕ состояние у человека, которое в том числе надо трансформировать. Например, я чувствую себя униженной. Ок. Декорации меняются-а чувство остаётся. Например, первый класс-у всех есть телефоны-а у меня нет, поэтому как будто я чувствую себя униженной. 21 год-все вышли замуж, а я нет-поэтому как будто я чувствую себя опять униженной. 30 лет-у друзей мерседесы-а у меня нет-поэтому как будто я опять чувствую себя униженной. и т д.... Как я понимаю, мы в том числе работаем про изменение СОСТОЯНИЯ. Чтобы человек чувствовал себя комфортно и в маршрутке и в крутом автомобиле. Да, материальное важно, но всегда кто-то будет круче. Важен баланс. Если коротко. Я так понимаю. +ключевое если этот утрированный пример, то чувство униженности, или ОБРАЗ жертвы(когда декорации меняются, а состояние остается). Может мама так себе чувствовала и т д. Важно трансформировать это состояние, тогда внешняя реальность будет также подтягиваться. Но это какой-то процесс. Терапия-это путь, это долгосрочное сотрудничество. Как и развитие. Не возможно один раз проработаться навсегда:). Сколько живём, столько и растём, развиваемся. Я так понимаю. Такие размышления пришли.


Collapse )

Петрановская Л. - О травмах поколений

Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Любят, счастливы. И тут случается катастрофа, война и т. п. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии – первый удар по ним.

И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел – постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей. Похоронка, «десять лет без права переписки», или просто долгое отсутствие без вестей, такое, что надежда тает. Может быть, это и не про мужа, а про брата, отца, других близких.

  Каково состояние матери? Она вынуждена держать себя в руках, она не может толком отдаться горю. На ней ребенок (дети), и еще много всего. Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно, плакать нельзя, «раскисать» нельзя. И она каменеет. Застывает в стоическом напряжении, отключает чувства, живет, стиснув зубы и собрав волю в кулак, делает все на автомате. Или, того хуже, погружается в скрытую депрессию, ходит, делает, что положено, хотя сама хочет только одного – лечь и умереть.
....................................................
  Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа. «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет.
...........................................
В самом крайнем своем выражении, при самом ужасном стечении событий, такая женщина превращалась в монстра, способного убить своей заботой. И продолжала быть железной, даже если уже не было такой необходимости, даже если потом снова жила с мужем, и детям ничего не угрожало.
..........................................

    Самое страшное в этой патологически измененной женщине – не грубость, и не властность. Самое страшное – любовь. Когда, читая Санаева, понимаешь, что это повесть о любви, о такой вот изуродованной любви, вот когда мороз-то продирает. У меня была подружка в детстве, поздний ребенок матери, подростком пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав голову между коленями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел и не мог, а мать и бабушка считали, что надо. Их так пережитый голод изнутри грыз, что плач живой девочки, родной, любимой, голос этого голода перекрыть не мог.
    А другую мою подружку мама брала с собой, когда делала подпольные аборты. И она показывала маленькой дочке полный крови унитаз со словами: вот, смотри, мужики-то, что они с нами делают. Вот она, женская наша доля. Хотела ли она травмировать дочь? Нет, только уберечь. Это была любовь.
  А самое ужасное – что черты «Страшной бабы» носит вся наша система защиты детей до сих пор. Медицина, школа, органы опеки. Главное – чтобы ребенок был «в порядке». Чтобы тело было в безопасности. Душа, чувства, привязанности – не до этого. Спасти любой ценой. Накормить и вылечить.
  Но оставим в стороне крайние случаи. Просто женщина, просто мама. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь, раз она ему не положена даром. Помогает. Ничего не требует. Сам собой занят. За младшими смотрит. Добивается успехов. Очень старается быть полезным.
Только полезных любят. Только удобных и правильных.

Collapse )

про предписания)

«Не будь» (Сгинь, Умри)

Варианты посланий: «Не будь», то есть не будь там, где есть я. «Не живи» — либо как послание «Лучше бы ты умер» либо не проявляй себя как живой, активный — «Не живи сейчас». «Не существуй» — «Лучше бы ты вообще не родился».

Это группа смертельных предписаний. Если человек имеет такое предписание, то терапевт находится в трудной ситуации. С одной стороны, выполнение приказания — смертельно, с другой стороны, его невыполнение требует значительных физических и психических сил, энергии. Например, Полина родилась слабой, и ее выхаживали. Мать испытывала чувство вины за то, что ребенок болен. В первые же месяцы жизни Полины мать бросает работу и занимается ребенком. Муж уходит из семьи. На уроки в первый класс мать носит Полину в одеяле. К подростковому возрасту девочка окрепла, занялась спортом. Успешно окончила институт. Мать не вернулась к прежней работе, не смогла адаптироваться, занималась неквалифицированным трудом, хотя имела высшее образование. Со временем мать все чаще озвучивала свои чувства: «Если бы не ты, то я бы сделала карьеру, муж не ушел бы. Ну, умерла бы, я здоровая женщина, родила бы других, здоровых детей». Скрытое послание матери — «лучше бы ты умерла». И Полина активно отрабатывает грех своего существования — она занимается только матерью.

У Полины нет семьи, детей, интересной работы, друзей, любимого мужчины. У нее есть только престарелая мать, которая давно не только не работает, но и ничего не делает по дому. Она «болеет». Врачи в поликлинике не находят у 50-летней женщины никаких болезней и ставят какие-то пустяковые диагнозы… «Ты к психотерапевту? Лучше бы на эти деньги купила бы маме новое лекарство», — говорит мать дочери, которая решила начать психотерапию. Полина теперь худая, изможденная женщина, безразличная, не живая.

К этой группе можно отнести послания, переданные родителями, которые не хотели иметь детей, или беременность была нежелательной, или мать умерла в родах. «Все из-за тебя, лучше бы умер ты». В анализе существует сценарий «Порванная мать». Предписания ребенку звучат так: «Ты меня всю порвал, когда рождался», «После родов я так и не смогла восстановиться, стать прежней». Если родители повторяют это послание часто, то появляется семейный миф рождения, в который ребенок начинает верить и принимает детские решения — например, «Я всем приношу беду!», «Если бы я не родился, всем было бы лучше».

Психология bookap

Люди с такими предписаниями очень страдают в связи с тем, что самые близкие люди — мать, отец, родственники, говорят о бесполезности, бессмысленности или вреде его существования и демонстрируют отчужденность, холодность. Такой человек имеет разрешение от самых близких на свою смерть. Если же он живет, то старается всеми силами оправдать свое существование. И, в первую очередь, перед родителями, родственниками.

По-видимому, это группа самая разнообразная, в том числе и по силе воздействия, поэтому необходимо здесь различать подгруппы и уточнять их с клиентами.

«Не делай»

Различают подгруппы: «не делай чего-то конкретного» и запрет на способность делать что-либо вообще — «Не будь самостоятельным».

Психология bookap

Чаще всего это послание передается родителями, которые сами боятся что-либо делать, проявлять активность. Такие родители могут быть социально пассивными, безвольными, неуверенными. Или сверхопекающими, демонстрирующими гиперпротекцию, гиперопеку — «не ходи туда, не катайся, не лазай, не плавай» и т.д. «Я буду волноваться» или «Мир ужасен, в нем так много дурного». Это предписание характерно для родителей, которые имеют опыт потери ребенка. Взрослея, такой ребенок будет иметь трудности в принятии решений. Он будет осторожен. Его стратегиями будут — «лучше подождать», «все само собой образуется», «береженого бог бережет», «семь раз отмерь, один отрежь».

Для современного постсоветского человека это по-прежнему очень распространенное предписание — «Все авось, само решится!».

Мэри и Роберт Гулдинги исследовали родительские приказания (иногда их еще называют предписаниями). Напомним, что они посланы ребенку из эго-состояния фрустрированного Дитя реальных родителей. Родитель может посылать иррациональные послания своему ребенку, исходя из внутреннего чувства растерянности, гнева, беспомощности, несостоятельности. Когда родитель не в состоянии справиться со своим деструктивным состоянием и решить свои проблемы, он передает их ребенку.

Collapse )




из книги

глава из книги Берта Хеллингера "Исцеление":

Зависимость
Зависимым становится тот, кому чего-то не хватает. Зависимость является для него заменой.
Как нам исцелиться от зависимости?
Возвращаясь к тому, чего нам не хватает.
Кого или чего нам не хватает?
Как правило, это отец. Без своего отца никто не может чувствовать себя полноценным и жить в полную силу. Поэтому зависимость − это поиск потерянного, чтобы с его помощью найти себя самого здоровым и возобновлённым. И всё же, поскольку зависимость является лишь заменой, она не может удовлетворить эту потребность. Поэтому она продолжается. Без отца она продолжается.
Как мы можем помочь зависимому? Как он может помочь себе сам?
Он берёт потерянное в свою зависимость и с помощью потерянного делает её излишней
Самая распространённая зависимость в наше время во многих странах − курение. И даже если на пачках сигарет написано Курение смертельно, это никого не пугает. Ещё более смертельным является чувство, что глубоко внутри чего-то не хватает.
Как курящий может взять недостающего ему отца с собой в свою зависимость?
Во-первых, если он будет курить с наслаждением. Потому что курение помогает ему осознать, что ему чего-то не хватает. Когда он хочет или должен курить, он чувствует, кого ему не хватает, например, своего отца. Как только он начинает доставать сигарету, он представляет перед собой своего отца. Он втягивает дым глубоко в свои лёгкие, смотрит при этом на своего отца и говорит ему про себя: „Я принимаю тебя в свою жизнь и в своё сердце“. Он курит до тех пор, пока не почувствует своего отца.
Нечто подобное действительно и для алкоголя. Если эта зависимость становится болезнью, то пьющий, когда пьёт, чокается своей рюмкой с папой. Затем он пьёт медленно и глубоко, с каждым глотком заглатывая своего папу всё глубже, пока он не почувствует себя наполненным и единым с ним.
А что же с матерями? Как они могут помочь зависимым детям?
Они признают, что являются своим детям только половиной, но никогда всем. Вместо того, чтобы удерживать своих детей вдали от отца, они с любовью ведут их к нему.
Это движение начинается с того, что они видят и любят в своих детях их отца в воспоминании о благословенном времени, когда они познали себя едиными с ним во всех отношениях. Таким образом, они признают свой поиск его и снова становятся с ним едиными и здоровыми.

+++

А теперь задумайтесь над простой мыслью — о том, что одна из причин вашей «хромой» судьбы как раз и состоит в том, что вы отдали ее на откуп вашему Травмированному Внутреннему Ребенку, каковой оказывается просто не в состоянии справиться с перипетиями нелегкой жизни и, в силу своей неспособности и/или ущербности, заставляет вас действовать глупо и неэкологично, обрекая на существование в режиме Проигрывающего. Так может быть, проще и умнее вылечить вашего Внутреннего Ребенка, дабы он не только не мешал, но даже и помогал вам на жизненном маршруте, который, конечно же, можно пройти и без помощи вашего Дитя — с холодной рациональностью взрослого или с занудливым морализаторством родителя. Вот только ни в том, ни в другом случае путешествие длиною в жизнь не доставит вам никакой радости, ибо она — в вашем Внутреннем Ребенке. Травмированное Дитя взамен радости даст вам свои детские же страхи и обиды, отчего ваша жизнь может стать каторгой. Наверное, вы догадываетесь, что таким вот «каторжанам» буквально несть числа — во всяком случае, если судить по расхожести и распространенности выражения «Ну когда же кончится эта каторга?». А причина того, почему восхитительная и прелестная по своей сути жизнь превращается в нудное и тягостное выживание, опять-таки заключается в неблагополучии нашего Внутреннего Ребенка или даже просто в утрате контакта со своим Дитя, когда мы, дабы больше не испытывать боли от детских горестей и обид, как бы перерезаем лить, связывающую нас с нашим детством, окружаем Страну Детства крепостной стеной амнезии. А заодно засыпаем песками забвения единственный источник радости и счастья, блокируя собственное творческое начало, любопытство и непосредственность.

Знакомство с системой процедур исцеления Внутреннего Ребенка я предлагаю вам начать с психотехнологии «Весенняя прозелень» Л. Бондс — автора весьма интересной, причем не чисто психологической книги «Магия цвета», где как бы вводная для работы с собственным Травмированным Дитя процедура описывается так.

1. Возьмите свой пиджак и скатайте его. Важно, чтобы пиджак был именно ваш.

2. Положив свернутый пиджак рядом, займите устойчивое положение на стуле, плотно прижмите стопы к полу.

3. Двумя руками возьмите пиджак и, крепко его удерживая, положите на колени сверху.

4. Взгляните на сверток отчетливо представив себе, что впервые взяли на руки самого себя, маленького ребенка.

5. Теперь говорите с малышом, который никогда еще не . слышал вашего голоса. Например, повторяйте следующие слова: «Я больше никогда не покину тебя». Пауза. «Никогда. Ты будешь со мной. Ты слышишь меня?» Пауза. «Я больше никогда не оставлю тебя». Пауза. «Никогда. Ты теперь всегда будешь со мной». Пауза. «Всегда».

6. Повторяйте это до тех пор, пока твердо не убедитесь, что «ребенок» слышит вас.

7. В заключение возьмите маленький сверток на руки, прижмите его к груди и покачайте, как ребенка.

Л. Бондс отмечает, что, возможно у вас возникнет необходимость повторять это упражнение раз в день в течение нескольких дней, пока ваш Внутренний Ребенок окончательно вам не поверит, поскольку «он» или «она» до сих пор жили в постоянном страхе оттого, что были покинуты, и весь «их» опыт говорит о том, что мы, взрослые люди, не уделяем своим детям должного внимания.

Collapse )

про нас.

Сегодня всё хорошо обдумала, посмотрела фотографии с детьми вконтакте, и поняла, что хочу стать мамой!
да, мы ссоримся, бывало всякое...но мы сейчас близко к беременности(нам осталось  в январе один шаг сделать)
Если бы мы сегодня расставались, то на вопрос:"А Вы всё сделали, что могли?(чтобы забеременнеть, сохранить отношения)
Я бы ,например, ответила,что нет.
Может, мы и злимся подсознательно друг на друга из-за этого тоже(что пока у нас нет общих детей.
вообщем, будем сохранять отношения, делать всё, что от нас зависит в отношении планирования беременности, а там видно будет